民间有什么顺口溜?

【专家解说】：·一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽! ·你说我神经，来了120;你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨;你发一发火，119就找我! ·上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑;上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇! ·你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家! ·网络都是欺骗人!网友网友，网得一无所有!网恋网恋，网得总是失恋!网吧网吧，网得一身伤疤!网络网络，网得心碎堕落! ·大学四年--大一:大学路还是平坦的，心顺;大二:大学还是要四年念完的，心烦;大三:大学还是没念完的，心急;大四:大学还是在苦念的，心碎! ·花样小酒天天有，整完白酒整啤酒;强中自有强中手，不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房! ·认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 ·如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 ·独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你! ·生活三色定律:收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。 ·女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。 ·你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。 ·一等女人:家里称霸。二等女人:在家吵架。三等女人:家中挨打。四等女人:煤气自杀。 ·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。 ·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢?做梦呗! ·学生分类，留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。 ·可怜的男人:事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。 ·瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试! ·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。 ·前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙;南昌外围受过伤;万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊;还有谁能比我强? ·昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。 ·梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。 ·初恋的味道:酸奶，甜而酸;热恋的味道:酒，容易喝晕;结婚的味道:茶，不换的话，越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡，苦但使人清醒。 ·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说:“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说:“我上吊的时候，一定拿你作绳子。” ·深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头:“你好大的胆子!”拉登甩了甩头:“飘柔就是这样自信!” ·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈，我们要结婚了!” ·请问:电梯里放屁请猜一位女艺人?答案:莫文蔚(莫闻味)。 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!!” 2。 有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地!” 3。 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!” 4。 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖! 6。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!” 7。 想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!” 9。 据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!” 11。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书:我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。 12。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的? 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了! 15。 丈夫:亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎!